Газета «Негатив»

А так на заветном шоссе с любовницами не «светятся». География строгая: семейное гнездо — Жуковка, Раздоры и Сареево; рекреационная зона — внутри Садового кольца и Кутузовский проспект. Селить любовницу по соседству просто опасно: на Рублевке — повышенная обзорность: «Никуда нам в деревне не спрятаться, не уйти от придирчивых глаз». Скажешь слово любимой у кустика, и тут же на «Веранде у Дачи» или у Таньки в «Базаре» все подхватят. А вот если поселить любовницу на Кутузовском, то по пути к дому очень удобно
заскочить развеяться.

Обычно, если «все серьезно», то с мистрессками встречаются не на съемных квартирах, а в подаренных апартаментах. Если жениться не может, то с паршивой, как говорится, овцы хоть квадратный метр… Хорошо соображающая девушка отдается не раньше, чем квартира будет оформлена на нее. Все остальное подарком не считается. Это так — «дал сиротине пожить». «Хату для встреч» снимают всетаки запасным игруньям, а не основному составу. Дома в Лондоне и Париже любовницам покупают в исключительно редких случаях. Приличная квартира в Москве, которую нестыдно принять в подарок, стоит от трехсот тысяч долларов.

Дом с охраной в подъезде: не типовой, серии П44- Т, а «точечной застройки». Во-первых, neighbors все-таки должны быть не bad, а во-вторых, легче приглядывать за поляной. На уровне недостроя квартиры любовницам не покупаются: «покуда травка подрастет — лошадка с голоду помрет».

Жадины покупают эконом-класс в «неплохих районах» типа Черемушек, но все красавицы знают, что на самом деле неплохие районы — это Кутузовский и переулки, прилегающие к Новому Арбату. Мужчины, понимающие нашего брата-бабу, раскошеливаются на «Алые паруса», «Кутузовскую Ривьеру» и им подобные. Над остальными красавицы смеются и втайне наставляют им рога с чужим мужиком. Важно хватать движимость и недвижимость в первые месяцы ухаживания. Психологи предупреждают: острый период полового влечения длится от двух месяцев до полугода. И только в это время можно сыграть на ревности и сорвать крупный куш. Как писал Овидий: «За обещанья мужей — обещаньями жены платите. Ласкою — только за дар, вот ваш устав и закон!» За этот совет главный римский толстосумик сослал Овидия к Черному морю, потому что совет этот реально работает, а племени толстосумиков это не на руку.

Овидий знал главный фокус: если состоятельный патриций вложится в пассию, то потом, когда первая страсть схлынет, девушку все равно будет жалко бросить. А чужой мужик может прийти и сесть «на твои бабки купленный стульчак».

Купе или джип

Для того чтобы не стоптать шпильки и не замарать подол длинной шубки, крошке требуется машина. На подарки хорошо идут Mersedes-compressor и CLK-шки. Эстеты дарят Lexus (женскую купешку). Если девушка хочет джип, то обычно выбирают Х5 BMW, Infinity. Самые пафосные и правильные толстосумики, рассчитывающие на взаимные глубокие чувства, дарят «поршика» или «кайенчик».

Итак, колеса у крошки есть, и тут во весь свой беспокойный рост встает проблема шофера. Очень опасный народ эти водилы. Сколько разрушенных девичьих судеб на их счету! У всех мужиков круговая порука, если что — водитель всегда застучит. Впрочем, застучит он, даже если и «ничего», даже если просто позвонит старая подруга, а шоферу примерещится, что она говорила прокуренным басом. Шофер всегда ненавидит «эту шлюху». Будучи мужиком семейным, но без финансовых возможностей закадрить «телку» такого уровня он жалеет жену толстосумика, которая - «хорошая женщина, всегда накормит, а эта б…. только е… с кем попало». С шофером трудно войти в преступный сговор, а потому его лучше сбагрить от греха подальше и управлять «кайеном» своей жизни самолично. А если толстосумику страшно за свою крошку, потому что сейчас, сами знаете, как народ ездит, то крошке лучше самой нанять шофериху. Только в годах и похожую на «кобла», а то мало ли что — толстосумики похотливы.

Барина нельзя нагружать проблемами, и потому обслуживанием машины обычно занимается ассистент финансопечителя. Резина, лохи на «десятках», покореженные двери и засорившиеся форсунки не должны отвлекать папиков от выкачивания углеводородов из земных недр. Проблемная любовница долго на позициях не продержится. И замудоханную красавицу, не успевшую уложить прическу в результате долгого оформления ДТП, никто не пожалеет. Опытные крошки это знают, а потому помощник толстосумика, как раз для таких дел и нанятый, разбирается со всеми: «о помойку поцарапалась», «это не я в него въехала, а он в меня!» Ассистент показывает «козью морду» обидчикам и находит управу на «гаевых» и лохов несчастных с «десятками». Как правило, ассистент в курсе всех love story своего хозяина. Но, в отличие от шофера, он мужик с головой, с отдельным большим планом жизни, а потому гнев «ночной кукушки» на себя не навлекает.

Тариф «Самостоятельный»

Мобильники профессиональным красавицам не дарят. Просто покупают, как хлеб в булочной. Ведь телефон - не роскошь, а предмет первой необходимости. Причем, необходимости ему. Я же сама себе не звоню, а он мне звонит. Так что, если вдуматься, мобильник — это техническое приспособление, позволяющее папику по первому желанию услышать чарующий голос. А потому даже подаренный телефон подарком не считается.

К слову сказать, пресловутая Vertu, которая стоит от пяти до десяти тысяч долларов, — малораспространенный подарок. Этот самый дорогой телефон в мире — страшно тяжелая ДУРа.

Я видала «Верты» только у двух женщин. Обе они в годах, сами зарабатывают свои миллионы и сами же себе покупают на них «Верты». Похоже, этот телефон — сугубо мужская приблуда, и, выкладывая его на столик «Галереи», тетеньки меряются размерами с мужиками. Ну а что мериться гламурницам? Они готовы сдаться без
боя и сразу же признать: у них - меньше. Ну и, естественно, получить за это финансовое вознаграждение в виде золотенькой пластиковой карточки на свое имя.

Тугое «вымя» Олигарха

Зарплата любовницы зависит от характера пупсика. Зачин, вход в отношения — 30 тысяч долларов. Дальше, как правило, минимальная ставка — десятка в месяц. С ребенком — от десятки и выше. Максимальной ставки не существует. Мне лично известна парочка олигархов, у которых просто мания избавления от денег. Они как бы одержимы финансовым донорством, им просто необходимо регулярно сдавать кровь, чтобы нормально себя чувствовать. Попала такому под руку — прошла в дамки. Есть девушки, которые, будучи во втором составе, получают по сто тысяч долларов, но их по пальцам можно пересчитать.

Обычно девушкам дарится золотая карточка какого-нибудь банка — как правило, своего собственного или друзьям принадлежащего. Тогда легко брать детализацию и контролировать траты. Но въедливый финансовый аудит — все-таки малораспространенная паранойя. Крошка, ни в чем себе не отказывай!

Кстати, опытная красавица постарается юзать карточку почаще и заныкивать побольше. Организовывать, так сказать, текучесть финансовых потоков, чтобы пупсик знал: у его крошки - много потребностей. Если у тебя десятка в месяц, треху можно спокойно скрысить. И вообще, чем больше потратишь, тем больше придет. А главное, имея хорошую нычку, можно не думать о дне грядущем.

Как олигархи облегчаются

Подкопив деньжат, дворняжка нагуливает лоску, а, став гламурной женщиной, с «мерсиком», гнездышком и своим миленьким женским бизнесом — салоном там красоты или бутиком, уже можно не цепляться за мужика.

Если женщина не думает, что она завтра будет кушать и на что послезавтра пойдет делать маникюр, в ней появляется такая притягательная томность. А ежедневные визиты в салоны красоты придают женскому взору этакую негу… Короче, девушки немножечко опускают цену и выходят не за олигарха, а просто за какого-нибудь
небедного рабочего паренька. Ведь за счет постоянных тусовок, проплаченных покровителем, круг общения девушки расширяется до невиданных горизонтов. Как говорила героиня фильма «Москва слезам не верит»: «Москва — огромный город. Там живут актеры, режиссеры, художники». Москва, и правда, огромный город. Стоит грамотно закинуть невод, как рано или поздно в сети попадет рыбец из Ханты-Мансийска или Киселевска, только-только обживающий столицу. Послужной список девушки ему неизвестен (да и вообще он «не в теме», где «Галерея», не знает, лох, всему учить надо), и дама кажется ему невыразимо шикарной. Рабочий паренек в своем Усть-Ужопинске таких только в телевизоре видел, в кино про красивую жизнь смотрел.

На том и завершается круговорот девушек в верхнем эшелоне олигархов. Секонд-хэнд поступает на рынок невест для бизнесменов средней руки и для «карликовых олигархов» (они же — олигархи лайт).

Язык на привязи

Пару раз я слышала душераздирающие истории, как за девушками устанавливали постоянную слежку, но все это было из области «одна подруга рассказала про свою подругу». А вот прослушивать, что мистресска щебечет по мобильному, — это святое дело. Операторы мобильной связи всегда записывают все звонки в компьютерные файлы. Показывать их посторонним без санкции прокурора категорически запрещено — это подсудное дело. Но по разделительным ездить тоже вроде как нельзя, так что же — летящий в семейное гнездо толстосумик должен со всеми лохами стоять в пробках? Естественно, финанспопечитель знает, кому позолотить ручку, и все файлы с разговорами ему в виде большого исключения передаются. А файлы эти почитать — ну чисто как в кино сходить, даже круче. Про себя, дорогого, читать интересно, хоть и страшновато. А вдруг твоя нежная крошка скажет: «этот толстый дурак» или «мой чудила (на букву «м»)». Одной «подруге подруги» при «жестком диворсе» дискету с файлами даже швырнули в лицо.

Если же у толстосумика нет ресурсов получить файлы, это ложный толстосумик. Но даже ложные толстосумики могут сунуть свой нос туда, куда не просят, и тем самым устроить крошке проблемы. Все звонки фиксируются в элементарной ежемесячной детализации. А уж получить эту детализацию, даже если телефон оформлен не на тебя, может любой лох. Цена вопроса — сто долларов. Берется распечатка всех входящих и исходящих. Прочитываются все SMS-ки. Дальше не надо быть Шерлоком Холмсом, чтобы паззл многообразной и бурной жизни девушки сложился сам собой. Как бороться с любознательными толстосумиками? Приватные звонки делать только с городского номера, а лучше — с таксофонной карточки. Ведь даже оформленные по всем правилам машину и квартиру спокойно могут отобрать. Мысли «она там с чужим мужиком… трахается, катается в моей машине, кормит фуа-грой на мои деньги» — общий крен. Призрак чужого мужика преследует финанспопечителей ночами. А наутро их глаза становятся багровыми… и вот тогда можно конкретно пострадать. Если даже нечаянно в рекреационную зону толстосумика забредет (или толстосумику примнится, что забредет) чужой мужик — и хату, и машину запросто могут отобрать. Были случаи, когда находящиеся в состоянии аффекта толстосумики организовывали мнимым изменщицам пакетик с кокаином в кармашке чемодана при таможенном досмотре. И девушкам светили реальные, нешуточные сроки. Зачем контролировать жизнь любовницы, если вокруг полно любовниц потенциальных, спросите вы. А чтобы не быть терпилой и лохом. Чтобы «жабы» не юзали тебя за твои же бабки.

Нога в забое

Надо заниматься своим телом, хорошо выглядеть, быть стильно одетой, всегда веселой, радостной, комфортной. Слушать его и не говорить о себе. Психологически подстраиваться, выяснить, отчего человека прет. Может быть, он прется оттого, что у него нога сорок шестого размера. «Боже мой, какая у тебя нога! Фантастика! Как коринфская колонна! Боже, а если у тебя нога такая, какое же у тебя все остальное?» И про эту ногу петь часами. Каждого есть за что хвалить. У кого-то нога, а кто-то заслуженный шахтер России. На угольной отрасли одна моя подруга специализируется. Своему толстосумику время от времени напоминает: «Слушай, милый, я что-то призабыла: чем шахта от штольни отличается?» Работа у нее тяжелая, под стать шахтерской. Зато про штреки и наклонную проходку она знает столько, что может смело идти с кайлом в забой.

Предпродажная подготовка

Фитнес, милые подарки и широко раскрытые глазки («надо же, как интересно!») — это далеко не все. Умная мистресска понимает: надо постоянно повышать свою цену на товарном рынке. Становиться актрисой, певицей, звездой экрана, обзаводиться хреновой тучей поклонников, чтобы парень не спал ночами и думал: сейчас уведут кобылу из стойла. Если он вложил деньги, значит, уже на якоре: «Ничего себе, я вложился, а тут какой-то хрен на готовенькое пришел». Мы любим тех, в кого вкладываемся. Когда ты с мужиков берешь, они привязываются. Все, что дается легко, ненадолго. Я еще не видела ни одного мужчины, который бы сказал: «Ой, что-то здесь очень много поклонников! Нет, я себе чего-нибудь попроще найду». Наоборот. И, кстати, поэтому отбивать девушку всегда дороже, чем брать ее «с нуля».

Родственников финанспопечителю лучше не показывать. Любовница — это любовница, а вовсе не вторая семья. Зачем заводят любовницу? Чтобы на мозги не капала. И потому правильная мистресска должна быть сиротой. Как только «из-за острова на стрежень» выплывет первый же родственник, олигарх начнет растворяться в матрице. «Беги, Вася, спасайся немедленно, тебя же хомутают», — запоет ему сердце-вещун. Призрак долгоиграющих отношений так же страшен, как призрак чужого мужика.

Тем не менее, многие девушки в надежде свести телятю со двора рожают ему ребенка. Но увод из стойла, как правило, не получается. Мужчины из этого круга вообще редко разводятся. И втройне редко — по собственному желанию. Статистика показывает, что в большинстве случаев инициаторы разводов — женщины. Или супруга вдруг понимает: «На меня до хрена чего оформлено, и с этой недвижимостью, счетами в банке, бизнесами я и без этого блядуна, трахающего девок в моей постели, вполне себе проживу». Или же у жены зашкаливают понты:
«Я дочь академика (министра, профессора, потомственного врача), и со мной так не поступают!» Бывало и такое в нашем «колхозе», но теперь все ученые и хороших мужей отпускают редко. Предпочитают закрывать глаза на мелкие шалости. Ежели ребенок все-таки появляется, а развода не происходит, любовнице покупается домишко, но как половая партнерша она уже не канает. А наученный опытом шалун осознает: от случайной любви иногда вдруг рождаются дети, и переходит на проституток. Но если вдруг не переходит, то от «двоюродной жены» («это мать моего ребенка» — так представляет ее знакомым) по-прежнему требуется, прежде всего, беспроблемность.

Чисто конкретно

Детский сад, фитнес, зимние шины, завтра родня из Винницы приезжает — надо встретить… Ответ будет один: «Тетьку, не ибите мне мозгу!» Правила поведения такие: «Вася, мне предстоят важные расходы, сегодня мне нужно 4562 евро, а через пять дней понадобится еще 7836 долларов». Конкретные мужчины понимают только конкретику.

Сколько олигархи тратят на любовниц

Основная любовница
Квартира (раз в 3 года) $ 400 000
Автомобиль (раз в 3 года) $ 60 000
Карманные расходы за 1 год $120 000
Подарки и досуг (за 1 год) $130 000
Поездки на курорты
(2 раза в год) $ 260 000
Итого (за 1 год): $ 660 000

Запасная любовница
Аренда квартиры (за 1 год) $ 20 000
Автомобиль (за 1 год) $ 30 000
Зарплата (за 1 год) $ 30 000
Подарки и досуг (за 1 год) $ 50 000
Поездка на курорт (за 1 год) S 20 000

Итого вместе с основной (за 1 год):
$660 000+ $150 000 = $810 000